Terça-feira, 13 de Dezembro de 2011
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p..... da tenda?!!...
Segunda-feira, 12 de Dezembro de 2011
Amnésia Alcoólica
Dois bêbados, um de aproximadamente 50 anos e outro de uns 23, encontram-se em um bar, começam um papo animado e em poucos minutos parecem velhos amigos. Na hora de ir embora eles param em frente a uma casinha verde, em uma rua próxima e o bêbado mais velho diz:
— Ei, amigão esta é minha casa, quando quiser aparecer, pode chegar.
O mais novo retruca:
— Que é isso parceiro, essa casa é minha...
E começa uma discussão: é minha - não, é minha... No meio da briga aparece uma senhora na porta da casa e grita:
— Que coisa feia, hein! Pai e filho discutindo bêbados uma hora dessas!
Fonte: Humortadela
Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua
curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te
ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma ca.....(ga) ...da e você não deixa!(
Pode ser assim rosinda?eheheh)Fonte:
Autor desconhecido
Domingo, 11 de Dezembro de 2011
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
Só têm uma maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses
Obrigada amiga ()
Sábado, 10 de Dezembro de 2011
Posted by Marcelo Malta em 6, fevereiro, 2008
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo vai criar mais 7 novos programas:
1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores,Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.
7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.
Posted by Meerstempel Badist em 6, junho, 2008
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, põe todo o mundo pra fora!
Com estas anedotas desejo vos um bom fds
Rosinda e leitores desculpem linguagem da ultima, mas ela e mesma assim
Espero nao tenha ficado de fora nenhum pedaço de ambas as anedotas.....
Sexta-feira, 9 de Dezembro de 2011
Estava uma típica família feliz a jantar quando o filho interrompe, perguntando:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
Aos 50 os seios ficam como cebolas…
Filho: – Cebolas?!
Pai: – Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Também posso fazer uma pergunta?
Mãe, quantos tipos de pénis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
Filha: Árvore de Natal?!
Mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam
Okei...eheheheh
Errata:
Quarta-feira, 7 de Dezembro de 2011
Bom dia Rosinda
Bom dia a todos (as)
Ora vamos lá a uma anedota, para começar, espero começar bem....))
Um rapaz do campo virou sem querer uma carroça de milho. Um vizinho ouviu o barulho e foi ter com ele:
- Ó rapaz, deixa lá isso por agora. Anda lanchar connosco, que quando os meus rapazes chegarem ajudamos-te a pôr a carroça de pé!
- Obrigado, mas… acho que o meu pai não ia gostar…
- Ora essa, rapaz! Eu depois explico ao teu pai! Anda daí!
- Bem… então está bem… mas acho que o meu pai não vai gostar…
Mais tarde, depois de um farto lanche, diz o rapaz:
- Bom, sinto-me muito melhor… mas acho que o meu pai vai ficar chateado comigo…
- Ora essa, rapaz! Não sejas tolo! A propósito, onde anda o teu pai?
- Está debaixo da carroça..
Ate já
Terça-feira, 6 de Dezembro de 2011
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
-Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
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